Анекдоты
анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • Анекдоты про врачей
    Анекдоты про поручика Ржевского
    Анекдоты про студентов
    Анекдоты про военных
    Черный юмор
    Анекдоты про Штирлица
    Анекдоты про сказочных героев
    Анекдоты про вовочку
    Анекдоты про ментов

     

     

    анекдоты про алкашей

    Приходит мужик домой поздно ночью Жена:
    - Почему так поздно?! Мужик:
    - Так, пробка... Жена:
    - Какая пробка в час ночи?! Мужик:
    - Так, не вынималась.





    На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
    - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
    - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
    - Вытрезвитель!






    Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает.
    Жена:
    - Ты знаешь, сколько сейчас времени?
    - Нет.
    - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
    Мужик, почесав репу, говорит:
    - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!





    Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.





    Я обожаю своим детям колыбельные петь.
    Часов до трех ночи могу.
    Иногда даже с друзьями.





    Просыпаются утром отец(О) и сын(С).
    О: А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
    С: Дело говоришь, батя, дело.
    Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
    О: Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?
    С: Дело говоришь, батя, дело!
    Сбегал, еще принес. Выпили.
    О: Hу что сынок, теперь и поработать можно?
    С: Hу, батя, ты как выпьешь такую фигню нести начинешь!






    В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
    - Это не моя.
    Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
    - Это не моя.
    Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
    - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
    - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.





    Телефoнный разгoвoр:
    - Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
    - Да так... Тo oднo, тo другoе, тo рюмoчку спoлoсну...





    Отец посылает своего сына:
    - Сходи за бутылкой.
    - Давай деньги.
    - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
    - Так в ней ничего нет!
    - А полную и дурак выпьет.






    Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
    - Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

      Анекдоты -
    Hosted by uCoz