Анекдоты
анекдоты про алкашей
Анекдоты про врачей
Анекдоты про поручика Ржевского
Анекдоты про студентов
Анекдоты про военных
Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Черный юмор
  • Анекдоты про Штирлица
    Анекдоты про сказочных героев
    Анекдоты про вовочку
    Анекдоты про ментов

     

     

    Черный юмор

    - Алло! У Вас марки есть?
    - Есть!
    - А расцветки веселые?
    - Да! Через полчаса.
    - Алло! У Вас марки есть?
    - Есть!
    - А расцветки веселые?
    - Да! Сколько можно говорить. Через полчаса.
    - Алло! У Вас марки есть?
    - ЕСТЬ!
    - А расцветки веселенькие?
    - Приезжай сволочь! Обхохочешся!





    Объявление в газете:
    "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".





    Звонок в цирк.
    - Добрый день, вам не нужны уроды?
    - Добрый, что предлагаем?
    - Ну, у меня 2 головы.
    - Вот как? Замечательно!
    - И еще на одной из них 3 уха.
    - Невероятно!!!
    - А на другой 4 глаза.
    - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
    - Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".





    Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:
    (К) - Что, жарко?
    (М) - Угу...
    (К) - Душно?
    (М) - Угу...
    (К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?





    В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
    - Где он?
    - В туалете,
    - отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
    - Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр.
    Кто вам ставил руку?!
    Выше локоть! Мягче кисть!





    - Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
    - Крышка гроба будет открытой или закрытой.





    Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
    Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...





    Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
    - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
    Пух, абсолютно спокойно:
    - Пятачок, а свинина подорожала?
    - Да.
    - Ну, значит и мед будет.





    Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит.
    - Ты чего такой грустный?
    - А как же ведь я в аду.
    - Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
    - Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
    - Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д.
    А куришь
    - Да, как и все.
    - Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
    - А ты азартный?
    - Бывало и играл.
    - Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире.
    А как насчет наркотиков?
    - Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
    - Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
    Слушай мужик, а ты часом не голубой?
    - Да ты что, нет, конечно.
    - Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.





    Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
    - Заходи! - приглашает хозяин.
    - А он не кусается?
    - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

      Анекдоты -
    Hosted by uCoz