Анекдоты
анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • анекдоты про алкашей
  • Анекдоты про врачей
    Анекдоты про поручика Ржевского
    Анекдоты про студентов
    Анекдоты про военных
    Черный юмор
    Анекдоты про Штирлица
    Анекдоты про сказочных героев
    Анекдоты про вовочку
    Анекдоты про ментов

     

     

    анекдоты про алкашей

    Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
    - Блядский тесть...
    Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
    - Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке...
    Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
    - Милый, что-то случилось?
    (М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
    - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...





    Приходит мужик к доктору:
    - Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
    Доктор:
    - Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
    Мужик:
    - Скажите, можно мне уже пить?..





    Пьяный мужик пристал к пенсиoнеру на лавoчке у дoма.
    - Скажи, oтец, где живет Кирьян Кирьянoв?
    - Так ты же и есть Кирьян.
    - Я знаю, ты скажи, где oн живет.





    В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
    - Фу, слава Богу, успел!
    Подает в кассу деньги:
    - Три шестьдесят две!
    Кассирша (лениво):
    - В какой отдел?
    Мужик:
    - В КОHДИТЕРСКИЙ, Б%ЯДЬ!!!





    В автoбус вваливается пьяный мужик, хватается за пoручень и начинает дергаться:
    - А ну р-р-разoйдись! Щас вырву!
    - Силенoк малoватo будет - пoручень-тo вырвать!
    - ехиднo замечает стoящая рядoм тетка.
    - Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...





    Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты".





    - Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
    - Ну ты даешь! - удивляется муж.
    - "Пришел пьяный"...
    Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...





    Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
    - Кто там? - спрашивает жена.
    - Серый волк, серый волк…
    - Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.





    Пьяный в метрo кладет гoлoву на плечo рядoм сидящей девушки.
    Она:
    - Мoжет быть, вы на меня еще и ляжете?
    - Ну-ну. Размечталась!





    Решили провести международный конкурс на тему:
    "Кто как определяет, что он уже пьян!".
    Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит:
    "Я уже пьян".
    Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски.
    Выпивает бутылку,
    смотрится в зеркало и тоже говорит:
    "Я уже пьян".
    Третьим выходит русский.
    За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты.
    Русский выпивает самогон, заедает капустой, смотрится в зеркало и говорит:
    "Я еще не пьян".
    Снова выбегает казачок, с ведром самогона и тазиком капусты.
    Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает.
    Подходит к зеркалу и говорит:
    "Теперь я уже пьян".
    Теперь их просят объяснить как они это определяют?:
    Француз:
    - Смотрюсь в зеркало, нос покраснел - значит я пьян.
    Англичанин:
    - Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели - значит я пьян.
    Русский:
    - Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает - значит я пьян!

      Анекдоты -
    Hosted by uCoz