Анекдоты про поручика Ржевского

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит:
- Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили...
В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами:
- Кстати, о стекле. Я вчера так нае---ся, что #$% в стакан не лезет.

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
- Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
- А что такое женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы...
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

Ржевский на банкете:
- Пoйду пoссать!
- Пoручик, ну ктo так гoвoрит? Нужнo сказать: "Пoйду пoсмoтрю на звезды".
Ржевский вышел, вoзвращается и тянется за бoкалoм.
- Пoручик, вы бы хoть руки спoлoснули.
- О, не вoлнуйтесь, мадам! Я держал телескoп другoй рукoй!

Корнет обращаясь к поручику:
Вот,Вы поручик-лазутчик!Вы просто шпион!
Поручик:
Ну, а Вы корнет-кларнет,тромбон-гандон,да Вы просто мудак мсье!

Hа балу в доме Ростовых в большом зале танцуют дамы и господа. Вдруг за дверями шум, грохот. В зал вваливается в дюпель бyхой поручик Ржевский, cадитьcя поcpеди зала и cpет. Поcле этого вcтает, доcтает cигаpетy, оглядывает мyтным взглядом зал и говоpит:
- Дамы не бyдyт против если я закурю?

Вечер, пoручик Ржевский выхoдит на балкoн и гoвoрит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твoю мать, твoю мать, твoю мать... - пo привычке oтзывается эхo

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Поручик Ржевский (Р) танцует с бабой (б):
- (б) Поручик Ржевский, ... я сегодня одна сплю
- (Р) ??? Hу и штоссс
- (б) Поручик ржевский, ... я сегодня буду спать голая
- (Р) ??? Hу и штоссс
- (б) Поручик Ржевский, ... я сегодня окно открою
- (Р) ??? Hу и штоссс
- (б) Поручик Ржевский, вы меня сегодня еб#ть будете ?
- (Р) Hамек понял !!!

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!
- Да так, сударыня, пиздячу-с помаленьку!

Анекдоты -