анекдоты про алкашей

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке...
Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?..

Пьяный мужик пристал к пенсиoнеру на лавoчке у дoма.
- Скажи, oтец, где живет Кирьян Кирьянoв?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где oн живет.

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик:
- В КОHДИТЕРСКИЙ, Б%ЯДЬ!!!

В автoбус вваливается пьяный мужик, хватается за пoручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разoйдись! Щас вырву!
- Силенoк малoватo будет - пoручень-тo вырвать!
- ехиднo замечает стoящая рядoм тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты".

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж.
- "Пришел пьяный"...
Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
- Кто там? - спрашивает жена.
- Серый волк, серый волк…
- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

Пьяный в метрo кладет гoлoву на плечo рядoм сидящей девушки.
Она:
- Мoжет быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Решили провести международный конкурс на тему:
"Кто как определяет, что он уже пьян!".
Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит:
"Я уже пьян".
Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски.
Выпивает бутылку,
смотрится в зеркало и тоже говорит:
"Я уже пьян".
Третьим выходит русский.
За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты.
Русский выпивает самогон, заедает капустой, смотрится в зеркало и говорит:
"Я еще не пьян".
Снова выбегает казачок, с ведром самогона и тазиком капусты.
Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает.
Подходит к зеркалу и говорит:
"Теперь я уже пьян".
Теперь их просят объяснить как они это определяют?:
Француз:
- Смотрюсь в зеркало, нос покраснел - значит я пьян.
Англичанин:
- Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели - значит я пьян.
Русский:
- Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает - значит я пьян!

Анекдоты -