Анекдоты про вовочку

Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

Вовочка на концерте обращается к папе:
- Почему тот дядя замахивается на тетю?
- Он не замахивается, он дирижирует.
- А почему тетя визжит?

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж".
Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин.
- Нет, "М" - для морды...

- Мам, а я все знаю.
Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20$ и говорит:
- Hа, только молчи.
Потом подошел к отцу и говорит:
- Пап, а я все знаю.
Отец в шоке не меньшем, отводит сына быстро в сторону, дает 50$ и говорит:
- Hа, только молчи.
Ребенок не дурак, понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу, видит - почтальон идет, подходит к нему и говорит:
- Дядя, а я все знаю!
Почтальон - к нему с распростертыми объятьями:
- СЫHОК!!!

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Меня выгнали с урока.
- И за что же тебя выгнали?
- Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
- Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
- А я ему прикурить дал.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Анекдоты -