Анекдоты про вовочку

Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.

В одном из младших классов учительница сказала:
- Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька.
- П-Н, - сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин, - сказала Машенька.
- Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька.
- Л-В, - сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов, - сказал Сереженька.
- Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
- Х-Й, - сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
- Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
Колян:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Иван:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
Вова:
- Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
- А, Вован, не в рифму.
- Ну тогда, папа едет в Ленинград,
мамин хахоль будет рад,
мамин хахоль - наш сосед,
папа купит мне МОПЕД...

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

- Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, Мариванна!
- ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- ? Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!!

Вовочка достал МИ своей похабщиной,она и говорит:
- Вызываю родителей!
- Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите.
Приходит МИ, звонит в дверь,ей открывает мужчина во фраке.
- Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
- Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
- Пи##ишь..
- Отввечаю-с.

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

Анекдоты -