Черный юмор

Над океаном летит самолёт. В самолёте сидят француз, китаец, негр и русский. Вдруг самолёт начинает трястись, из кабины пилотов выходит стюардесса и сообщает, что самолёт терпит бедствие и для спасения остальных кто-то должен выпрыгнуть.
Тут встаёт француз и с криком: "Да здравствует Франция!!!"- выпрыгивает за борт. Полёт стабилизируется, но через некоторое время всё повторяется и за борт с криком: "Да здравствует Китай!!!"- прыгает китаец. И вот стюардесса выходит снова и сообщает, что скоро состоится посадка, но надо ещё облегчить самолёт.
Тут встаёт русский , и сказал стюардессе, что для спасения прекрасной девушки он готов на всё и с криком: "Да здравствует Африка!!!"- выкинул за борт спящего негра.

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Шёл один ханурик по железнодорожным путям (типа рельсам). Его сбил паровоз. Но не насмерть.
Прошло время.
Сидят они с женой на кухне. Ужинают.
Тут чайник со свистком, нормально закипел и чисто технически засвистел.
Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и давай топтать ногами в тапочках.
Жена, ему - Ты чё Петя, совсем тронулся?
Он, жене - Этих гадов, надо давить, пока они маленькие!!!

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Дело,значит, происходит в женском организме. Плывут два сперматозоида,и один (1) спрашивает второго (2) :
1: А долеко нам еще до матки ?
2: о-о-о , еще как далеко ! Только гланды прошли !

Один мужик рассказывает другому:
- Совсем народ опустился, без страха живет, без веры...
Я вот тут захожу в церковь, а там... прямо перед алтарем...
стоит какой-то мужик и курит... Я чуть банку пива не выронил!

Уходят две подружки-проститутки на пенсию, у одной пенсия - 1000, у другой - 1500 руб... Первая (задумчиво):
- Странно, почему у меня пенсия 1000, а у тебя - 1500, ты не знаешь?
- А ты, когда в рот брала, сглатывала или выплевывала?
- Сглатывала...
- Ну так вот у тебя за питание и вычли!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир
и забил в крышку гроба гвозди.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@ю!

Анекдоты -