Черный юмор

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Подобрала полевая мышь замерзшую, голодную Дюймовочку.
Замотала ее в теплое одеяло, дала зернышко.
- Скушай, деточка, зернышко, обогрейся.
Дюймовочка скушала половинку зернышка и говорит:
- Спасибо за доброту, я обогрелась и поела.
А мышь ей в ответ:
- Да ты, деточка, доешь зернышко, доешь.
Доела Дюймовочка зернышко и смачно рыгнув, сказала:
- Ну вот, а теперь я обожралась и вспотела!

Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достаёт голову моджахеда...

31 декабря, время приближается к 12. Уставший, еле живой Дед Мороз плетется на последний вызов. Последний вызов оказывается в 16-ти этажке на последнем этаже. Дед Мороз заходит в подъезд, лифт не работает. Плетется пешком на 16 этаж, подходит к двери, держась за косяк, нажимает на звонок. Дверь открывает девчушка.
- Ой, дедуска, ты узе плисол! А я тут все утло стихотволение учия, учия, весь день учия, учия и ... забыя.
Дед Мороз, всплеснув руками:
- Ну, девочка, ну е# твою мать, ну что же ты так...

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно:
- простите, вы были замужем?
- Да это мой четвертый брак
-Но тогда вам нельзя белое платье...
- еще как можно, ведь я девственница!
-???
- Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекогогом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

Едут в купе мужик и баба с ребенком лет пяти. Ребенок все че-то бегает, ползает, вошкается, потом начал капризничать.
- Мама, хочу есть!
- Сына, ну ты вот всё же только что скушал!
- Мама, хочу пить!
- Сына, ну вот всю водичку только что же выпил!
Мужик сидел, слушал, слушал, и говорит:
- Женщина, вы ему на станции купите арбуз, он им и наестся и напьется.
- Ой, мужчина, и правда, какой вы догадливый. Поезд остановился, мамаша побежала за арбузом, оставив ребенка с мужиком. Малыш подождал, пока маманя скроется за дверьми, и говорит:
- Слышь, мужик, а ты е#аться вприсядку не пробовал? И нае#ешься и напляшешься.

Анекдоты -