Анекдоты про вовочку

Вовочка:
- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?
- А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.

Из дневника Вовочки:
"По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль".

Вовочка спрашивает маму:
- Почему у папы так мало волос?
- Потому что он очень умный.
- А почему у тебя так много?
- Ешь и помалкивай.

Вовочка спpашивает отца:
- Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
- Hет, только твоя.

После 7.05.2000 анекдоты про Вовочку уголовно наказуемы...

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, тр@хнуть собрался?

Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
Вовочка говорит: "Мам,угодай какое я слово из 3 букв загадал",
мама хлоп подзатыльник:
"Мам, за что, я слово ДОМ загадал",
папа хлоп маме подзатыльник:
"О доме надо думать, о доме".

Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
- Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
- А у меня Х@Й ЕСТЬ!!!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет!!!

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
- Слышь, закурить есть?
Тот удивлённо:
- А где волшебное слово?
- А по морде?

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
"Мама, а я Ленина боюсь"
М- "Вовочка, почему?"
В- "А он вечно живой и детей любит"

Анекдоты -