Анекдоты
анекдоты про алкашей
Анекдоты про врачей
Анекдоты про поручика Ржевского
Анекдоты про студентов
Анекдоты про военных
Черный юмор
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про сказочных героев
Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про ментов

     

     

    Анекдоты про вовочку

    Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:
    - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
    - Ну, нет проблем.
    - Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?
    Опять без проблем.
    - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?
    Леночка поворачивается к Танечке:
    - Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!





    После похода в гости мать пилит Вовочку:
    - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"





    Училка:
    - Вовочка, какая буква идет после "О"?
    - Ё-ё-ё!!!





    Учитель:
    - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
    - Я тоже на это надеюсь.





    Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
    - А что вы тут делаете?
    - Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
    - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!





    Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
    - Вовочка! Что это такое?
    Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
    - Папа придёт, разберётся!





    Вовочка приходит к соседке:
    - Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
    - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
    - Да никуда, я здесь сожру!





    Учительница вызывает Вовочку к доске:
    - А я урок не выучил.
    - Садись, два.
    - Не ставьте, я петухом могу прокричать!
    Прокричал петухом:
    - Ну, это на тройку.
    - А я могу по потолку ходить!
    Прошел по потолку:
    - Ну, это на четверку.
    - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
    Плюнул.
    - Что-то духами не пахнет.
    - А мне и четверки хватит.





    Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
    Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
    - Здравствуйте, Марь Иванна.
    Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
    - ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!!





    Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
    - Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
    - Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?

      Анекдоты -
    Hosted by uCoz