Анекдоты
анекдоты про алкашей
Анекдоты про врачей
Анекдоты про поручика Ржевского
Анекдоты про студентов
Анекдоты про военных
Черный юмор
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про сказочных героев
Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про вовочку
  • Анекдоты про ментов

     

     

    Анекдоты про вовочку

    Идет урок.
    Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребёт мышь..".
    Вовочка тянет руку.
    - Что, Вовочка?
    - Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина..., но что за зверь такой СКР?





    Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
    - Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
    - Как это случилось?
    - Пожаp у нас был.
    - Сгоpел?
    - Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
    - Разбился?
    - Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
    - Сгоpел?
    - Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
    - Разбился?
    - Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
    - Сгоpел?
    - Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
    - А почему же тогда помеp?
    - Да его пожаpные застpелили, за@бал он их.





    - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовчке.
    - Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.





    Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
    - Hу, давай!
    - Рано еще! Вова, ты спишь?
    В ответ тишина. Через полчаса:
    - Давай!
    - Рано, не спит ребенок!
    - Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
    Тишина.
    - Hу тогда давай....
    И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
    - Hу сколько мне воду-то держать?





    Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
    - Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
    Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!".
    И начинает подколку. Издалека.
    - Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
    - Львенком!
    - Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
    - Тигренком!
    - Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
    Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
    - Скорее всего таксистом!





    Урок физики в 10-м классе:
    Учитель: - Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
    Вовочка: - Светка из 8-го "А"!
    Учитель: -????
    Вовочка: - Иногда дает, а иногда сопротивляется...





    Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
    - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
    Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
    - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
    Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр#хает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
    - Это мой муж, давай лезь в шкаф.
    Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
    - Слушай, мужик, купи петуха!
    - Да не нужен он мне.
    - Давай покупай, а то закричу.
    Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
    - Мужик, отдай петуха, а то закричу!
    И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:
    - Не смог я продать петуха, может, ты купишь??
    Отец:
    - Вовочка, иди на х%$, ты меня уже в шкафу за@бал!!!





    Сочинение в школе.
    - МарьИванна! Как правильно писать: "е@тись" или "е@стись"?
    - Вовочка! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: "е@аться".





    Вовочка:
    - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
    Учительница:
    - Вова, откуда ты такие слова знаешь?
    - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
    - И ты тоже?!
    - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.





    Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
    - Чуешь, чем пахнет?
    - Опять у матери в пиз... ковырялся?

      Анекдоты -
    Hosted by uCoz