анекдоты про алкашей

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не "вынесут;
застенчивые" пьют, пока не начинают держаться за "стенку;
" малопьющие - сколько ни пьют, им все мало.

Выиграл алкаш-русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хр#на, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

"Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...".

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Паpтия любителей пива pассматpивает альтеpнативное название для своего движения:
"Ccущие вместе".

Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом повели показать новое кафе. А там - драка.
Иностранцы спрашивают:
- Что там происходит?
- Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты, бормотологи.
Решают проблемы Вермудского треугольника.

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:
- Опять нажрался.
Хоть бы раз в месяц меня тр@хнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
- Ты что - совсем охренела!
Раз в месяц?!
У тебя что, бешенство матки?

Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
- Я же просила непьющего!!!
Мужик (заплетающимся языком):
- А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала!

Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело:
- Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще ср#ть, мучаться!

Анекдоты -